R.

Vienes, te veo. Estás congelado, veo hielo y luego te destruyes, me destruyes.
Cállate pero tu silencio me molesta. Tú me molestas ahora sí, ahora no. Me siento como de cristal. Si no lo hago, me odias así que lo haré. No tendré ganas pero para no pasar miedo lo haré. Todo.
Ya te he dado suficientes señales y sigues sin entenderlo. Si te soy sincera me odiarás. O quizás te haga daño. Como siempre, ¿no?
Ya sabes que siempre soy yo esa culpable de lo que tú provocas... Pero mejor me callo, que sí, que soy yo.
Te juro que no aguanto más atada. Tengo ganas de vivir pero no puedo. A veces sí, a veces no, ya sabes que nunca me decido. Que todo lo acabo dejando.
Ya no tengo a nadie.
Todos... te acaban abandonando.
Ya no sé ni qué siento, ni cómo debo sentirme, ni que tengo que hacer.
Antes sí éramos.
Hasta pensabas que te evitaba...
Dices que no es lo que yo te digo, pero sé que es un sí y que dices no para no hacerme daño, pero me das igual. O no. No lo sé.
¿La indecisa? Sí, otra vez.
Creo que te quiero... o quizá no.

A.

Sé que tú nunca pensarás igual,
que quizá dentro de un tiempo me odiarás.

Eres mucho más de lo que crees para mí,
no me imagino ningún segundo sin ti.

No lo quiero imaginar.
No me gusta imaginarlo.
Y menos contigo.

Te necesito más de lo que crees,
aunque ella siempre nos joda,
quiero pensar que jamás nos separará,
yo solo me iré cuando tu lo desees.

Me duele ver tus ojos.
Amo verlos, mas
Se nota el dolor.
Rojos.

Eres quién me inspira.
Y mi inspiración.
La inspiración de esta chica que ya
Delira.

A través de tus ojos pude verlo todo,
sin que me dijeras una simple palabra,
no te ataré,
pero no me dejes.

A mí el bullying NO me hizo más fuerte.

Fui la suicida.

Fui la satánica.

La rarita.

La enferma.

La loca.

La que se merecía que la machacaran todo el día.

Fui todo lo ''malo'', pero en realidad nada fui. Fui insignificante. Fui el morbo de ellxs, pero la preocupación de otrxs.
¿Tanto miedo os daba que alguien se suicidase?, ¿Por qué os da tanto miedo la muerte?
Es alguien que se va a no sé donde, tampoco es para tanto. Cada día muere gente y a nadie le importa. Y millones de animales no humanos.
Os gusta hundir a las personas hasta llegar a joderle la vida, que no puedan hacer vida normal. ¿Y si me hubiese suicidado en ese momento?
''¿Es verdad que Mía se ha intentado suicidar?'', ¿A ti te importaba?, ¿A ti?, ¿Tú que me dabas patadas y golpes hasta hacerme llorar en el suelo?
Te sentirás culpable si lo hiciese. Nadie supo que lo intenté el 16 de septiembre de 2016 y se lo inventaron antes. Ojalá hubiese conseguido matarme. Hubiera sido genial que os empezarais a cortar todas las muñecas y que no vivais tranquilos por joder a la gente.
Cuando no le tienes miedo a la muerte te da igual todo lo que te pase.
¿No es normal que en este mundo de mierda la mayoría de la gente quiera desaparecer?
Yo sé que no fracasé (o quizá sí), pero más fracasó el sistema.
El mundo está lleno de mierda, de gente con enfermedades físicas y mentales. He tenido las dos y no sé cuál pudo ser más dura.

Me dolieron los golpes, los rumores, la gente cogiendome de los brazos y obligando a que le enseñase mis cicatrices.
''Mía se corta las venas, está loca''
Ni siquiera entendían una puta mierda sobre autolesión. ¿Soy la única con un mínimo de empatía? Bueno, demasiada.
¿Cómo coño voy a cortarme las venas si no me cortaba verticalmente? Y no tiene sentido.

Ya sé que me alejé, pero necesitaba espacio, me tenían harta, mil veces me hice la enferma y me provoqué vómitos para no ir a clase, o me escapaba y me quedaba en la calle desde las 7:00 de la mañana hasta las 14:00 muriendo de frío, solo por no aguantar golpes cada día.
Me daba tanta impotencia que se quedaran mirando y nadie me intentase ayudar. Yo no tenía fuerza para quitarme a ese estúpido de encima. Ahora me da muchísima ansiedad salir, gracias a todos ellos. Ahora tengo fobia social, depresión y tlp gracias a ellos. Gracias por joderme la vida.

C.

Buscaría alguna palabra bonita,
Pero es una pérdida de tiempo
Buscar algo de lo que me haces sentir
¡Mira tu corazón como palpita!

Insensible.
No sé si te odio, no sé si te quiero.
No sé si te echo de menos.
Invisible.
Siempre así.

Hubo una primera, una segunda.
Y ahora una tercera.
De que te canses... ¿Habrá alguna manera?
No sé nada.

Tú eras y espero que solo en pasado
Por mí, no por ti.
Eras una cicatriz de mi brazo dañado.
Ya no.

¿Quién podía entenderlo mejor que tú?
¿Quién podía entenderme mejor que tú?


Eras congénere.
Pero otra vez igual.
Eras y eras.
Y solo fuiste.

Y me perdiste.

Ven.

La necesito.
Necesito que venga.
Ya.
Es la única que sabrá calmarme mi dolor.
Mi tranquilidad.
Antes le tenía mucho miedo, me creaba ansiedad.
Y en estos años se ha convertido en mi única felicidad.
Sé que no voy a verte.
Solo una vez y será para perderte.
Para perderme.
Gracias a ti me da igual todo lo que me pase.
Quizás no eres ni mala como algunos dicen.

Me cansé de pasarme las noches llorando.
Me cansé de que nadie me entienda.
Ni yo.
No sé qué tengo que entender.
Me cansé de sentirme frágil.
Me cansé de no tener sentimientos.
Me cansé de ser lo que sea que soy.
Me cansé de ser yo.

Me cansé.

De todo.