Selvmord = Solución ! :3

¿Por qué tú ahora?
¿Tú también me abandonas sin ninguna razón? ¿Qué hice ahora? ¿Me descontrolé de nuevo? ¿Lo intenté? No, todavía no lo intenté.

¿Qué te hice? Dímelo. No me quieres, nunca me quisiste, nunca te importé. Hiciste que te cogiese cariño para ahora mandarme a la mierda y que me sea difícil olvidarte.

La gente dice que creo una barrera para que no me conozcan. ¿Para qué van a querer conocerme? Seguro que para hacerme daño. Quieren conocerme mucho para luego dañrme más y más, hasta que al final mi tan esperado selvmord se haga real.

Pero no lo haría por ellos porque sé que soy yo el problema, que lo hago todo mal, que nadie me quiere ni me habla porque soy un ESTORBO en la vida de la gente. Y es lo que hay.

¿Acaso alguien demuestra quererme? No, solo me gritan cosas y me insultan más.

Nadie me quiere, no soy necesaria, solo fingen y me hablan cuando tienen algún tipo de interés en conseguir algo. Soy la estúpida de las segundas oportunidades. Y la loca, la seria, la rara. Siempre es igual.

Sola y desesperada. Aburrida y cansada. Si lees lo que escribo te darás cuenta que mis emociones siempre son las mismas: que estoy cansada de vivir y que deseo ser capaz de conseguir matarme.

No quiero tu ayuda ni la de nadie, quiero morir de una vez. Estar tranquila sin que me molesten. Que me OLVIDEN. Ah no, ya lo estoy.

Para niño guapo (2)

Ojalá estar cerca tuya,
aunque tengo el mismo problema,
quiero servirte de ayuda.

Me encantaría calmarte,
mientras comemos un helado,
y no paro de abrazarte.

A veces me cuesta abrirme,
y en enviar un mensaje bonito
me paro media hora a decidirme.

Eres adorable y genial,
odio verte mal.

Ojalá algún día te abrieses conmigo
como yo contigo.

Sería muy bonito y eso que ahora solo lo imagino.

Odio que te odies, cómo puedes odiarte,
si seguro que la gente que te conoce solo sabe adorarte.

Me encantaría verte y escucharte en persona,
tu voz tiene que sonar tan mona.

Me da miedo perderte,
creo que eres alguien muy fuerte.

Todavía queda mucho por hablar,
por imaginar...

No sabes las ganas que tengo de comerte a besos, de abrazarte hasta que se te salgan los sesos.

Eres el marcianito mas adorable del mundo,
gracias por ayudarme cuando estoy mal y me hundo.

No quiero que te vayas de mi lado,
si te fueses mis ojos se quedarían hinchados.

Te quiero, M. 💙💜

Para un niño guapo (1)

Miraría horas su rostro y besaría esa tez
Aunque me jodiera la maldita timidez
Rota estoy, pero me hace sentir genial
Kilómetros que me dan igual
Olvida mi antipatía y mi estupidez.

Ángel adorable eres para mis ojos
Virgo y yo acuario
Ictus de alegría si te viera y muchos sonrojos
Lo mucho que yo te quiero no lo sabrás
A ti, dices que soy hermosa y es lo contrario.

Rostro bello de nuevo te lo digo
O me crees ya o te obligo
Mi niño lindo aunque me lo siga negando
O me crees ya o seré una pesada recordando

F.

Imagina poder salir a la calle sin sentir que te ahogarás solo con pisar el suelo. Que empezarás a sentir un agobio horrible que provocará mucha calor en ti, un nudo en la garganta y probablemente un mareo.

Imagina poder salir sin sentir que todo el mundo te está mirando y criticándote. Imagina que tu voz deja de ser tan bajita, imagina poder ir sin tener miedo a la gente, sin tener miedo a las putas multitudes. Sin tener miedo a hablar.

¿Algún día seré una persona normal?

¿Algún día dejaré de llorar?

¿Algún día seré capaz de salir a la calle sola?

No lo creo.

Nunca.

Me duele no ser normal

Trøtt.

Ya me acostumbré a sentirme sola, a que nadie me quiera y a no importarle a nadie.

Me acostumbré a que no soy necesaria para nadie y a hacerlo todo mal.

Si alguien sabe que me siento así no quiero que venga y me diga lo contrario, cuando sé que es MENTIRA.

Yo sé que no sirvo para nada, que lo hago todo mal y que no soy interesante, ni quiero serlo.

Estoy tan harta de ver como pasan los días y que sigo igual de mal. Y ya no quiero ayuda porque no sirve de nada.

Yo solo quiero matarme de una vez y que se olviden de mí. O quizá ya estoy lo suficiente olvidada.

Tres.

Estoy tirada.
Tirada en la nieve,
rodeada de muñecos inmóviles,
ninguno se mueve.

La nieve se va convirtiendo,
en una arena movediza
pero los muñecos siguen ahí,
inmóviles y ya no me sorprendo.

Muñecos que comienzan a moverse,
empiezan a andar pero parecen ciegos,
hacen como que no me ven,
él solo quiere alimentar su ego.

La arena me está consumiendo,
poco a poco,
no consigo gritar,
mi fuerza va careciendo.

Cierro los ojos,
y uno de sus golpes
hace que me vuelva a mi lugar seguro,
los brazos están rojos.

No me gusta que estén rojos
pero ya es inevitable.
¿Qué voy a hacer ya?
Si siempre me sentiré culpable.