Nota de suicidio

Hola, sí, soy yo, ”Tami”.
Supongo que cuando leáis esto ya no estaré, espero no haber sobrevivido o haberme quedado discapacitada, quiero conseguir matarme y me da igual que me llaméis egoísta. Aquí empieza mi nueva vida, mi felicidad.
Quien me conocía bien sabe que jamás pude vivir, así que ahora empiezo de 0.
No os enfadéis conmigo por esto, qué más da, si nunca he importado y siempre he jodido a todo el mundo.
Ojalá os vaya todo bien, no os voy a olvidar.

Att: Mía, Tami.

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no creo que tenga que nombrar a nadie, ni siquiera se para que hago esto si no va a importarle anadie ni nadie lo va a leer porque yo soy insignificante.. pero si lo leeis no me olvidod e vosotros: susi, kevin, mi marko, elena, rebe, luisa, elena2, laura, maria, nicole, sandra, cris, juan, lucia, inma, dylan, david, andres y etc ..

ya esta perdon por joderos siempre

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Perdón si os hice daño nunca fue mila intención por favor no me odieis estaré bien esté donde esté ..

Lo siento por si se han notado algunos de mis cambios de humor, lo siento si dije algo mal o que pudo dañaros, no fue mi intención nunca. Lo siento cuando he estado triste y os he molestado para contarlo.

No me odiéis yo voy a estar bien y feliz esté donde esté .. os amo y sed felices ,yo nunca pude yir soy una cobarde por hacer esto pweo, me da igual no puedo mas y mejor termino todo ya asi no molesto

att Mía

Quiero morirme ya.

¿Qué hago viva?
¿Sirvo para algo? No, solo para hacerlo todo mal y que me odien.
Estoy tan harta de no poder ser yo, de que nadie me quiera, de ser una loca y de no importarle a nadie.
Tantas veces me quiero ir a tirarme a las vías del tren y no puedo por mi ansiedad social. Soy tan patética.
Nadie me quiere y nadie me va a querer porque lo único que soy es un estorbo que no sabe hacer nada bien.
Me encantaría poder conseguir matarme y estar ya tranquila.
Nadie me quiere.
Nadie.
Nadie me necesita.
Sería igual si me matase porque nadie necesita nada de mí.
Soy horrible.
Nadie me abraza.
Nadie me dice si le importo o no.
Y eso es porque soy una puta basura.

Hay una voz en mi cabeza que dice que estaría mejor muerta.

Me llevó a su habitación y después me jodió la vida.

Yo dije que no y empezó a besarme y a partir de ahí nunca he sido capaz de dar detalles.

Yo estaba en el suelo llorando porque me odiaba y no podía. Y yo era la culpable de su enfado. Y de todo.

Me cuesta recordar todo porque me duele y no lo superaré nunca.

Sé que algo tan normal como es eso me va a costar. Sé que la próxima persona me verá llorar y no me sabrá tranquilizar.

Incluso cuando estoy sola en mi cama, intentando imaginar, todo lo he tenido que parar.

Mi cama se convierte en el mar de las lágrimas de Mía.
En la ansiedad, en la rabia y en la impotencia

Has sido el primero pero para mí no. Solo has sido otra escoria que ha pasado por mi vida a lo largo de esta.

Rota estoy y rota estaba; y así me viste te aprovechaste. ¿Me delataban las muñecas? Me daba igual.

Yo sentía que alguien me quería de verdad y solo fui un objeto de usar y tirar. La vulnerable...

Mi piel aún está quemada de arriba a abajo y no es solo una metáfora.

Me sentí humillada, sucia, asqueada y puta. Y así me sigo sintiendo. Soy la peor feminista del mundo.

Pero estoy bien. No bien, estoy.

Te decía 'te quiero', sí
Te decía 'te amo', sí
Porque en ese momento lo sentía así
Y ese momento se fue.



¿En qué puto momento dije que me creyera diferente?
Eres tú él que me idealizó
Yo soy una puta persona loca,
Pero corriente.

Me llamaste persona fría y cortante,
Me aconsejaste que me matara,
Y según tú debo aguantarte...
¿En serio tengo yo la culpa de cansarme?

Estoy cansada de ti.
Me cansé de ti.
¿Ahora no amas mi sinceridad?
¿Ya no quieres honestidad?
¿No?

No tengo la culpa de quién te enamores
Sé que es un disgusto que lo estés de mí
Deja la puta paranoia
Y sal al mundo real
Según tú soy yo la culpable de tu mal.

No soy yo la que te busca,
Eres tú,
Tú
Déjame ya.

Olvídame.
Fui como una estrella fugaz,
Acéptalo.
No me cansé, hiciste que me cansara.

Jamás te pedí que me escucharas,
¿No crees que es al revés?
Que si en un segundo no estaba
Corriendo me buscabas
Una y otra vez,
hasta que contestara.

Me aconsejaste que me matara,
¡Qué gran consejo que no te pedí!
Yo no pedí una puta mierda de ti.
Lo di todo a cambio de nada,
Pero una se cansa.

Una se cansa de la gente tóxica,
Una se cansa de que la estresen,
Una se cansa de que la agobien,
Una se cansa de la gente que no aporta nada.


Al igual que yo me cansé de ti,
Sé que me vendrá el karma
Y él lo hara de mí.

Te he dado el poder de poder destruirme
Y lo has intentado más de mil veces
Pero por ti, ni una lágrima
Yo ya quería morirme.

Fría dices que fui contigo
Frías fueron tus palabras
'Mátate ya'
Te di el poder de destruirme
Pero no vas a poder
Porque ya me destruí yo sola.

(12-12-17)

Quiero.

Quiero a alguien que me quiera
Que soporte que a veces sea una cursi.

Que si me ve llorar
No me pare de abrazar.

Quiero a alguien que no me obligue
Como él lo hacía, quizás fue mi culpa
Por no decir 'déjame en paz' en vez de 'da igual, sigue'.

Quiero a alguien que me haga olvidar
Toda esa pesadilla horrible
Quiero a alguien que me enseñe a ser invencible.

Quiero a alguien que no me cree
Más ansiedad de la que ya tengo
Que no me diga que finja estar feliz
Cuando nunca seré así.

Quiero a alguien que me eche de menos
Que me conozca de verdad
Creo que si hay alguien
Detrás de esta fobia social.

Selvmord = Solución ! :3

¿Por qué tú ahora?
¿Tú también me abandonas sin ninguna razón? ¿Qué hice ahora? ¿Me descontrolé de nuevo? ¿Lo intenté? No, todavía no lo intenté.

¿Qué te hice? Dímelo. No me quieres, nunca me quisiste, nunca te importé. Hiciste que te cogiese cariño para ahora mandarme a la mierda y que me sea difícil olvidarte.

La gente dice que creo una barrera para que no me conozcan. ¿Para qué van a querer conocerme? Seguro que para hacerme daño. Quieren conocerme mucho para luego dañrme más y más, hasta que al final mi tan esperado selvmord se haga real.

Pero no lo haría por ellos porque sé que soy yo el problema, que lo hago todo mal, que nadie me quiere ni me habla porque soy un ESTORBO en la vida de la gente. Y es lo que hay.

¿Acaso alguien demuestra quererme? No, solo me gritan cosas y me insultan más.

Nadie me quiere, no soy necesaria, solo fingen y me hablan cuando tienen algún tipo de interés en conseguir algo. Soy la estúpida de las segundas oportunidades. Y la loca, la seria, la rara. Siempre es igual.

Sola y desesperada. Aburrida y cansada. Si lees lo que escribo te darás cuenta que mis emociones siempre son las mismas: que estoy cansada de vivir y que deseo ser capaz de conseguir matarme.

No quiero tu ayuda ni la de nadie, quiero morir de una vez. Estar tranquila sin que me molesten. Que me OLVIDEN. Ah no, ya lo estoy.

Para niño guapo (2)

Ojalá estar cerca tuya,
aunque tengo el mismo problema,
quiero servirte de ayuda.

Me encantaría calmarte,
mientras comemos un helado,
y no paro de abrazarte.

A veces me cuesta abrirme,
y en enviar un mensaje bonito
me paro media hora a decidirme.

Eres adorable y genial,
odio verte mal.

Ojalá algún día te abrieses conmigo
como yo contigo.

Sería muy bonito y eso que ahora solo lo imagino.

Odio que te odies, cómo puedes odiarte,
si seguro que la gente que te conoce solo sabe adorarte.

Me encantaría verte y escucharte en persona,
tu voz tiene que sonar tan mona.

Me da miedo perderte,
creo que eres alguien muy fuerte.

Todavía queda mucho por hablar,
por imaginar...

No sabes las ganas que tengo de comerte a besos, de abrazarte hasta que se te salgan los sesos.

Eres el marcianito mas adorable del mundo,
gracias por ayudarme cuando estoy mal y me hundo.

No quiero que te vayas de mi lado,
si te fueses mis ojos se quedarían hinchados.

Te quiero, M. 💙💜

Para un niño guapo (1)

Miraría horas su rostro y besaría esa tez
Aunque me jodiera la maldita timidez
Rota estoy, pero me hace sentir genial
Kilómetros que me dan igual
Olvida mi antipatía y mi estupidez.

Ángel adorable eres para mis ojos
Virgo y yo acuario
Ictus de alegría si te viera y muchos sonrojos
Lo mucho que yo te quiero no lo sabrás
A ti, dices que soy hermosa y es lo contrario.

Rostro bello de nuevo te lo digo
O me crees ya o te obligo
Mi niño lindo aunque me lo siga negando
O me crees ya o seré una pesada recordando

F.

Imagina poder salir a la calle sin sentir que te ahogarás solo con pisar el suelo. Que empezarás a sentir un agobio horrible que provocará mucha calor en ti, un nudo en la garganta y probablemente un mareo.

Imagina poder salir sin sentir que todo el mundo te está mirando y criticándote. Imagina que tu voz deja de ser tan bajita, imagina poder ir sin tener miedo a la gente, sin tener miedo a las putas multitudes. Sin tener miedo a hablar.

¿Algún día seré una persona normal?

¿Algún día dejaré de llorar?

¿Algún día seré capaz de salir a la calle sola?

No lo creo.

Nunca.

Me duele no ser normal

Trøtt.

Ya me acostumbré a sentirme sola, a que nadie me quiera y a no importarle a nadie.

Me acostumbré a que no soy necesaria para nadie y a hacerlo todo mal.

Si alguien sabe que me siento así no quiero que venga y me diga lo contrario, cuando sé que es MENTIRA.

Yo sé que no sirvo para nada, que lo hago todo mal y que no soy interesante, ni quiero serlo.

Estoy tan harta de ver como pasan los días y que sigo igual de mal. Y ya no quiero ayuda porque no sirve de nada.

Yo solo quiero matarme de una vez y que se olviden de mí. O quizá ya estoy lo suficiente olvidada.

Tres.

Estoy tirada.
Tirada en la nieve,
rodeada de muñecos inmóviles,
ninguno se mueve.

La nieve se va convirtiendo,
en una arena movediza
pero los muñecos siguen ahí,
inmóviles y ya no me sorprendo.

Muñecos que comienzan a moverse,
empiezan a andar pero parecen ciegos,
hacen como que no me ven,
él solo quiere alimentar su ego.

La arena me está consumiendo,
poco a poco,
no consigo gritar,
mi fuerza va careciendo.

Cierro los ojos,
y uno de sus golpes
hace que me vuelva a mi lugar seguro,
los brazos están rojos.

No me gusta que estén rojos
pero ya es inevitable.
¿Qué voy a hacer ya?
Si siempre me sentiré culpable.

R.

Vienes, te veo. Estás congelado, veo hielo y luego te destruyes, me destruyes.
Cállate pero tu silencio me molesta. Tú me molestas ahora sí, ahora no. Me siento como de cristal. Si no lo hago, me odias así que lo haré. No tendré ganas pero para no pasar miedo lo haré. Todo.
Ya te he dado suficientes señales y sigues sin entenderlo. Si te soy sincera me odiarás. O quizás te haga daño. Como siempre, ¿no?
Ya sabes que siempre soy yo esa culpable de lo que tú provocas... Pero mejor me callo, que sí, que soy yo.
Te juro que no aguanto más atada. Tengo ganas de vivir pero no puedo. A veces sí, a veces no, ya sabes que nunca me decido. Que todo lo acabo dejando.
Ya no tengo a nadie.
Todos... te acaban abandonando.
Ya no sé ni qué siento, ni cómo debo sentirme, ni que tengo que hacer.
Antes sí éramos.
Hasta pensabas que te evitaba...
Dices que no es lo que yo te digo, pero sé que es un sí y que dices no para no hacerme daño, pero me das igual. O no. No lo sé.
¿La indecisa? Sí, otra vez.
Creo que te quiero... o quizá no.

A.

Sé que tú nunca pensarás igual,
que quizá dentro de un tiempo me odiarás.

Eres mucho más de lo que crees para mí,
no me imagino ningún segundo sin ti.

No lo quiero imaginar.
No me gusta imaginarlo.
Y menos contigo.

Te necesito más de lo que crees,
aunque ella siempre nos joda,
quiero pensar que jamás nos separará,
yo solo me iré cuando tu lo desees.

Me duele ver tus ojos.
Amo verlos, mas
Se nota el dolor.
Rojos.

Eres quién me inspira.
Y mi inspiración.
La inspiración de esta chica que ya
Delira.

A través de tus ojos pude verlo todo,
sin que me dijeras una simple palabra,
no te ataré,
pero no me dejes.

A mí el bullying NO me hizo más fuerte.

Fui la suicida.

Fui la satánica.

La rarita.

La enferma.

La loca.

La que se merecía que la machacaran todo el día.

Fui todo lo ''malo'', pero en realidad nada fui. Fui insignificante. Fui el morbo de ellxs, pero la preocupación de otrxs.
¿Tanto miedo os daba que alguien se suicidase?, ¿Por qué os da tanto miedo la muerte?
Es alguien que se va a no sé donde, tampoco es para tanto. Cada día muere gente y a nadie le importa. Y millones de animales no humanos.
Os gusta hundir a las personas hasta llegar a joderle la vida, que no puedan hacer vida normal. ¿Y si me hubiese suicidado en ese momento?
''¿Es verdad que Mía se ha intentado suicidar?'', ¿A ti te importaba?, ¿A ti?, ¿Tú que me dabas patadas y golpes hasta hacerme llorar en el suelo?
Te sentirás culpable si lo hiciese. Nadie supo que lo intenté el 16 de septiembre de 2016 y se lo inventaron antes. Ojalá hubiese conseguido matarme. Hubiera sido genial que os empezarais a cortar todas las muñecas y que no vivais tranquilos por joder a la gente.
Cuando no le tienes miedo a la muerte te da igual todo lo que te pase.
¿No es normal que en este mundo de mierda la mayoría de la gente quiera desaparecer?
Yo sé que no fracasé (o quizá sí), pero más fracasó el sistema.
El mundo está lleno de mierda, de gente con enfermedades físicas y mentales. He tenido las dos y no sé cuál pudo ser más dura.

Me dolieron los golpes, los rumores, la gente cogiendome de los brazos y obligando a que le enseñase mis cicatrices.
''Mía se corta las venas, está loca''
Ni siquiera entendían una puta mierda sobre autolesión. ¿Soy la única con un mínimo de empatía? Bueno, demasiada.
¿Cómo coño voy a cortarme las venas si no me cortaba verticalmente? Y no tiene sentido.

Ya sé que me alejé, pero necesitaba espacio, me tenían harta, mil veces me hice la enferma y me provoqué vómitos para no ir a clase, o me escapaba y me quedaba en la calle desde las 7:00 de la mañana hasta las 14:00 muriendo de frío, solo por no aguantar golpes cada día.
Me daba tanta impotencia que se quedaran mirando y nadie me intentase ayudar. Yo no tenía fuerza para quitarme a ese estúpido de encima. Ahora me da muchísima ansiedad salir, gracias a todos ellos. Ahora tengo fobia social, depresión y tlp gracias a ellos. Gracias por joderme la vida.

C.

Buscaría alguna palabra bonita,
Pero es una pérdida de tiempo
Buscar algo de lo que me haces sentir
¡Mira tu corazón como palpita!

Insensible.
No sé si te odio, no sé si te quiero.
No sé si te echo de menos.
Invisible.
Siempre así.

Hubo una primera, una segunda.
Y ahora una tercera.
De que te canses... ¿Habrá alguna manera?
No sé nada.

Tú eras y espero que solo en pasado
Por mí, no por ti.
Eras una cicatriz de mi brazo dañado.
Ya no.

¿Quién podía entenderlo mejor que tú?
¿Quién podía entenderme mejor que tú?


Eras congénere.
Pero otra vez igual.
Eras y eras.
Y solo fuiste.

Y me perdiste.

Ven.

La necesito.
Necesito que venga.
Ya.
Es la única que sabrá calmarme mi dolor.
Mi tranquilidad.
Antes le tenía mucho miedo, me creaba ansiedad.
Y en estos años se ha convertido en mi única felicidad.
Sé que no voy a verte.
Solo una vez y será para perderte.
Para perderme.
Gracias a ti me da igual todo lo que me pase.
Quizás no eres ni mala como algunos dicen.

Me cansé de pasarme las noches llorando.
Me cansé de que nadie me entienda.
Ni yo.
No sé qué tengo que entender.
Me cansé de sentirme frágil.
Me cansé de no tener sentimientos.
Me cansé de ser lo que sea que soy.
Me cansé de ser yo.

Me cansé.

De todo.

La depresión me va a matar.

Despierto. Otro día más.
Abro los ojos y me quedo en la cama por tres horas más. No es que no quiera salir de ella, es que no sé como salir de ella.
Me olvido de comer así que me vuelvo a dormir, nunca tengo apetito ni ganas de hacer nada. Dejé todas mis aficiones. Ahora solo lloro y me corto.
Me vuelvo a despertar e intento comer un poco. Me voy de nuevo a la cama y cierro la puerta. Intento entretenerme con algo pero no consigo concentrarme y todo me acaba aburriendo. Si empiezo algo nunca lo acabaré. Espero terminar solo una cosa: mi vida.

Y pasan las horas y siempre es lo mismo. Llega la noche y sigo sin tener hambre. El momento de la ducha es horrible.
No puedo dormir. Nunca duermo más de 3 horas seguidas, siempre me despierto en mitad de la noche.
Me siento muy inútil. Solo sirvo para llorar.
Tengo envidia de la gente que es feliz.
Creo que dejé a mis amigos por esto. O quizá me abandonaron a mí.
Creo que odio que me digan si quiero salir, no me gusta salir y estoy bien en mi cama. Aunque ya no es que me guste o no, es que no tengo fuerza para nada.
Cada día me odio más. Cada día me siento más cansada. Nada me hace feliz ya.
Siento que estoy perdiendo el tiempo y no tengo ganas de arreglarlo, ni de las gilipolleces de 'lucha, eres fuerte'. ¿Qué más da ser fuerte o débil si siempre tengo el suicidio en mi cabeza?
Me da igual estar diagnosticada de trastornos mentales estúpidos, no necesito ayuda de nadie porque tengo claro que me suicidaré porque esta mierda... me consume.
Necesito un abrazo de esos de verdad. Nadie me dio uno nunca.